Уже завтра 31. 

Новогоднее настроениееее!!! Ауууу?

А его нет.

Уже второй день я дома. Отсыпаюсь после сессии. 

Скукака тут смертная.

И все же стоило остаться в городе.

Пожалуй меня ждет такой же скучный год...

Всех с наступающим! 

Ура! Минус еще одна сессия. Все. Теперь до 9 января я свободна.

Ну а завтрая наконец-то соберу вещички и уеду домой к родителям.

Забавно то, что официально я сессию не закрыла. А все потому, что препод забыла взять ведомость вовремя, деканат в нужный момент почему-то был закрыт, да и вообще ей было некогда даже мне оценку поставить, поэтому она просто забрала мою зачетку и скрылась в неизвестном направлении.

Ну и фиг с ней. И с зачеткой и с преподом. Главное, что мне сегодня повезло. Мой проект приняли. Остальное не важно. 

А если честно… Домой совсем не хочеться. Но и тут оставаться я не горю желанием. Мой сосед сверху уже сходит с ума с друзьями, а я хочу тихий новый год...

Сегодня всю работу, которую я проделала за весь семестр просто взяли и отвергли. Все было готово, осталось только распечатать.

«Мне не нравиться ваш проект.Даже не знаю что. Подумайте еще и переделайте. Выше тройки на экзамене не получите». Отлично… Как всегда… Дубль №1555 «Послать все то, что устраивало пол года».

Супер.

Уже даже не обидно. Столько раз это повторяется, что я привыкла. Пожалуй теперь единственной моей целью будет, как сделать так, чтобы работу не заставили переделывать на несколько раз, а просто забили и поставили уже эту чертову тройку.

А если честно… Как вообще преподаватель может говорить в данном случае «Я НЕ ЗНАЮ». Почему нельзя хотя-бы намекнуть на то, где у меня есть ошибки. Даже ребенок может сказать, что именно ему не нравиться! Почему нужно сначала сказать, что вы не знаете, а потом при всех без всяких нормальных объяснений объявить, что работа параша и ты тоже никто. 

Из всех моих преподавателей лишь только двое прекрасно дают свой предмет. Одну из них я выбрала куратором диплома. Эта женшина хорошо владеет всеми нужными компьютерными программами, может предложить тебе кучу вариантов и идей по текущему проекту… Но (аж смешно) она уходит в декрет. Номер 2 ведет просто потрясающе академический рисунок. В любой момент ткнет тебя в твои ошибки. Может и не сразу, но объяснит как все переделать. Бегать за ней бесполезно. Он жуть какая страшная. Тут тебе сроки дедлайна выдадут уже первого сентября вместе со списком заданий. Но теперь выбрать куратором я ее не могу. Она могла взять всего одного дипломника, так как дизайн не ее профиль.

К сожелению, все основные дисциплины в руках самого некомпетентного. И ее нытье меня уже сводит с ума. Теперь когда мой куратор помохала мне ручкой на прощанье, мне возиться с вот этой «Я НЕ ЗНАЮ» мадам. 
Эта самая мадам буквально пару недель назад качала над моей работой головой как китайский болванчик, приговаривая: «Хорошо хорошо. Продолжайте. Вот это интересно и это интересно». На мой вопрос «Есть ли ошибки» ответ «Нет нет, все хорошо. хорошо»...

Хорошо… До экзамена неделя, а от всей работы теперь остались только чертежи.

Чертова сессия сжирает все. Время, сон, здоровье. А в моей специальности еще и деньги летят как семечки. Распечатала подачу проекта, а цвет вышел не тот — деньги на ветер. Препод нашел в чертеже ошибку — переделать (снова деньги). Препод сказал, что проект скучный — снова печать. Учитывая маштаб завала ни о какой подработке и речи быть не может. Мне уже страшно представить, что будет перед дипломом. Проше, наверное, бросить все и устроиться в срочное фото, чтобы накопить на липовый диплом, чем тратить время на официальную корочку.

А вот говорят что не в деньгах счастье...

И вот попробуй не соти с ума от всего этого. Все твои одноклассники всего лишь учат билеты, пишут курсачи, а ты сидишь и горбишь спину над чертовыми эскизами и визуализациями, бегаешь по печатным фирмам. И когда все просто придут на экзамен ответят на вопросы и поедут домой, ты, если тебе не повезет и препод не скажет «нууу хорошо, можете быть свободны», будешь носиться в универ все новогодние выходные пытаясь угодить всем уродам! 

Не знаю как в других универах где есть дизайн, но у нас так. 

И самое отвратительное во всем этом то, что после того как сказали хорошо… На следующий день тебя могут публично унизить! Объявят, что ваша работа полная х**ня! Отберут все что ты сделал и оценку не поставят. Но вот какой парадокс! Оценку тебе все равно поставят в зачетный лист. «С самой зачеткой можете хоть летом подойти, у нас она только для студентов нужна. Вам даже печати не нужны, как на других факультетах». А через какое-то время ту самую работу, которую об*****и, выставят на какой-нибудь выставке и скажут, что вы у нас бесценный человек и что ваша работа совершенство!

Я ненавижу это! Зачем нужно все это издевательство!? Такое впечатление, что у всех преподов раздвоение личности! Мне кажется, что пытаясь все это вытерпеть, моя крыша съедет и сама треснет пополам. 

И бросать все уже поздно...

Слишком теплый декабрь… Для нашего региона уж точно слишком. Раньше уже в ноябре приходилось кутаться в кучу одежды, а позавчера было всего лишь -1. И мое нежелание готовиться к сессии решило совсем перегнуть все палки и отправить меня мыть окна на балконе, которые осенью были протерты ну просто отвратительно. Вот уже до чего докатилась. 

Похоже на время сессии мне нужна невидимая горничная и кухарка. Чтобы дома все было идеально. Тогда бы у меня просто выбора бы не было, кроме как готовиться к зачетам и экзаменам. 

Но, как ни странно, я заметила, что что-либо успевать мне совсем не хочется. Мой последний экзамен 22 декабря и на следующий день наконец-то можно будет сразу уехать домой к родителям. Они уже ждут. Ждут потому, что единсвенная дочь уже два года подряд не приезжала на новый год, и отмечает праздник в гордом одиночестве.

Да, 15 и 16 года я встречала абсолютна одна. Из-за подготовки к экзаменам у меня просто не было возможности съездить хотя-бы на один вечер домой. Хотя от города до поселка всего 4 часа на машине. Но мне и не хотелось ехать.

Каждый новый год с родителями выглядит примерно одинаково. Все в точности по расписанию. Мне надоело. 

Но в этот раз хоть я и хочу снова остаться в городе, от чего и тяга затянуть все дела до последнего, встречать новый год в новой квартире мне не хочется. Я не люблю ее. Прожила тут пол года, а до сих пор не могу привыкнуть. А ведь все почти как в старой съемной квартире, подумаешь побольше на пару квадратов, да и вид тепперь из окна на город потрясный… Но вот все не к душе.

Отвратительное чувство. 

У меня на часах уже 0:23. Мне нужно доделать чертежи выставки до завтра, а я только села за работу. Время 0:24. Я пишу в блоге.

4 курс. Специальность — дизайн. Сессию в этот раз поставили на декабрь. До зачетной недели 11 дней. У меня ноль продвижения. 

Заставить себя делать то, что требуется практически невозможно. Нежелание настолько сильное, что я даже уборку квартиры затеиваю почти каждый день. Видимо мой организм готовит меня на должность уборщицы.

Забавно то, что мне абсолютно пофиг, что у меня ничего нет. Раньше в сессию у меня голова кипела, а тут все зашибись.

Время 0:32.

Пожалуй лягу в 3, даже если ничего не доделаю.  

Где-то года 4 назад я создала здесь блог. Еще через год (как и многие) я написала последнюю запись и вернулась 1 раз лишь ради того, чтобы удалить страницу. 
Сейчас я начну все заново. Хотя скорее всего как и в прошлый раз все продлиться недолго.

Ну, собственно зачем я вернулась… Не знаю. Честно. Может быть потому что мне просто уже не с кем поговорить? Или мне так кажется, потому что я больше никому не доверяю? Даже себе.

У меня есть мама, папа, толпа двоюродных сестер, хорошие одногруппники… А поговорить не с кем. «Отлично»

На душе тяжело. Просто до чертиков!

5 этаж, 40 почти ничем не занятых квадратов. И я. Даже кота нет.

Я звоню маме каждый день. Каждый день одни и те же фразы. Язык не поворачивается сказать, что у меня кошмарная депрессия. 

— Привет.

— Привет.

— Как дела?

— Все нормально.

Как-то я все же решилась рассказать маме, что со мной. Но та все свела к тому, что сама хотела слышать. Она решила, что у меня проблемы с учебой и даже наведалась в универ поговорить с моим куратором. Но с учебой у меня было все нормально. А значит и с остальным должно быть все хорошо. Естественно снова мама слушать меня не стала.

Больше с ней я на подобные темы не говорила.

У меня нет друзей. Но конфликтов тоже нет. Я хорошо лажу со всеми. Среди одногруппниц имею славу главного волшебника решающего проблемы с компами (хотя на деле все решает гугл). 

И тем не менее моя жизнь сполшная, ровная, просто идеальная серая полоса.

В итоге я вернулась сюда. Видимо мне просто необходимо хоть куда-то вытрясти все свою депрессивное нытье. 

Была попытка по-старинке завести бумажный дневник. Полный провал.

Интересно. Как скоро провалнаступит здесь?

P. S. Я знаю, что пишу с ошибками. Но мне плевать...